Cantinho Brasileiro
| 03/03/2008 | 26/03/2008 |
| 08/03/2008 | 30/03/2008 |
| 11/03/2008 | |
Carlos Coelho
Para: O Castanheirense
Att. António Manuel Valadas Bebiano Carreira
De:
Carlos Manuel dos Santos Coelho
São Paulo - Brasil
E-mail - carloscoelhoo@yahoo.com.br
Cantinho Brasileiro de 03 de Março de 2008
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Muito boa!!! Realidade !!!
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Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Anúncio dela : "Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? "
Resposta dele: Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê - deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos . Você não somente sofre depreciação , como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar) , e não de "buy and hold" (compre e retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica - A capitalização via golpe do baú. Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo. |
boaaaaaaaa....................kkkkkkkk
du
Divulgando informação de utilidade pública:
O
MINISTÉRIO DA SAÚDE
ADVERTE:
"ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO,
POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZEM EM PNEUS MOLHADOS".
Não adianta xingar, eu também recebi. rsrsrsrs.
Terça-feira, 4 de Março de 2008
Escritor Carlos Searas, Carlos Coelho e o Jornalista António Carreira
Escritor Carlos Searas, Carlos Coelho e o Jornalista António Carreira.
Local: Restaurante e Bar Forum em Castanheira de Pera.
Arquivo do blog
·
Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo
meretrício.
A
Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
-
Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma
boneca de inflar em cada cama. Esses dois
estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas
meninas com esses dois.
A
gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e
'fazem os seus deveres de casa'.
Já no
trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
-
Acho que a mulher que estava comigo estava
morta!
- Morta?
Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que
ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia
ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
-
Uma
bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
-
Bem, é
que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na
minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!
· Assunto: LOCALIZE PESSOAS PELO NÚMERO DO CELULAR
·
· Incrível onde chegou a tecnologia...
· Agora nem com celular temos privacidade!
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VINHOS ....pra quem ENTENDE.... NAO SE ENGANA.
Mouton Rothschild
Consta, que certa noite, muitos anos atrás, um homem entrou com a namorada
no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de 'Mouton
Rothschild, safra de 1928. O sommelier, em vez de trazer a garrafa, para
mostrar ao cliente traz o decanter de cristal cheio de vinho e depois de uma
mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar. O cliente,
lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir os aromas, fecha os olhos e
cheira o vinho.
Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o
copo na mesa, comentando rispidamente: Isso aqui não é um Mouton de 1928
!!! O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.
Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a
mesa, incluindo o chef de cuisine e o gerente do hotel que tentam 'convencer
o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. De
repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que
aquele vinho não é um Mouton de 1928.O meu nome é Phillippe de Rothschild,
diz o cliente, modestamente - e fui eu que fiz esse vinho. Consternação
geral. O sommelier, então de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse,
pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na
garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:
Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa
de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal o
senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma
aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda
é a mesma, e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto
resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são
engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais,
apenas com uma pequeníssima diferença geográfica. Rothschild então, com a
discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e
murmura-lhe ao ouvido: Quando voltar para casa esta noite, peça à sua
namorada para se despir completamente. Escolha duas regiões muito próximas
do corpo dela e faça um teste de olfato. Você perceberá a diferença que pode
haver numa pequeníssima diferença geográfica !!!
----- Mensagem encaminhada ----
De: Edmundo Marchi Filho <ed_marchi@uol.com.br>
Para: Undisclosed-Recipient@yahoo.com
Enviadas: Sexta-feira, 7 de Março de 2008 7:29:23
Assunto: Fw: ENC: PORTUGUESES...
AO G10
Muito LEGAL o jantar de ontem quinta feira e CONFIRMAMOS o CHURRASCO na " Mnsão ANGELINUS " Condominio COLIBRI estrada EMBU-GUAÇU com as respectivas esposas e quem não puder levar a sua temmmmmmmmmm de arrumar uma SUBSTITUTA ......kkkkkkkk e levem CONFIRMAMOS levar maiôs para cairmos na piscina . Foi convidado também um MEDICO ( Dr. Constantino ) para EVENTUAIS " ocorrencias " com qualquer um dos COMPONENTES do G10 . Pena que nosso QUERIDO COMPONENTE do G10 EMPRESARIO CARLOS COELHO , com ESPECIALIZAÇÃO em INFORMATICA esteje em CASTANHEIRA da PERA também com seus amigos que desde já são também nossos CONVIDADOS ,
duduto
Só para descontrair um pouco.
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE
LISBOA:
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
-"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais
de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo
Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha
2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se
segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou
para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista
do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo,
no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o
conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em
cima da máquina de
lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
Óculos mágico
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os
óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal,
louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o
máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os
óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá
pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe,
pelados!
E Manuel diz:
- "Puta que pariu! Essa merda já quebrou!"
Enquanto isso no Sanatório....
Juntos...
Um Santista sádico,
Um São Paulino comum,
Um Palmeirense assassino,
Um Corinthiano necrófilo,
Um Flamenguista zoófilo
e um Vascaíno piromaníaco.
Estavam sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como
ocupar o tempo.
Diz o Flamenguista zoófilo: - E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o Santista sádico: - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o Palmeirense assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois
matá-lo!
Diz o Corinthiano necrófilo: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e
depois transamos com ele outra vez!
E diz o Vascaíno piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo,
transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino e perguntam: - E aí?
E diz o São Paulino:
Miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!
|
PORQUE AS PROSTITUTAS SÃO MAIS BARATAS |
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|
Quantidade de vezes que transa com a esposa |
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Por semana |
Em 1 mês |
Em 1 ano |
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2 |
8 |
96 |
|
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|
DESPESAS COM ESPOSA POR MÊS |
|
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Contabilizar o que gasta com ela e o que gastaria sem ela |
|
|
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DESPESAS |
COM ELA |
SEM ELA |
|
luz |
R$ 250,00 |
R$ 50,00 |
|
telefone |
R$ 400,00 |
R$ 50,00 |
|
supermercado |
R$ 700,00 |
R$ 50,00 |
|
empregada |
R$ 400,00 |
R$ 0,00 |
|
Educação |
R$ 800,00 |
R$ 0,00 |
|
jantares |
R$ 400,00 |
R$ 200,00 |
|
roupas femininas |
R$ 400,00 |
R$ 0,00 |
|
roupas masculinas |
R$ 400,00 |
R$ 100,00 |
|
FORA O RESTO QUE NÃO CONTABILIZEI |
||
|
total MÊS |
R$ 3.750,00 |
R$ 450,00 |
|
|
|
|
|
RESUMO |
|
|
|
Despesas mês com esposa |
R$ 3.750,00 |
|
|
Despesas SOZINHO |
R$ 450,00 |
|
|
DIFERENÇA EM UM MÊS |
R$ 3.300,00 |
|
|
VALOR DA DIFERENÇA NO ANO |
R$ 39.600,00 |
|
|
|
|
|
|
Valor de uma puta VIP (1 hora) |
R$ 150,00 |
|
|
Quant. vezes que vc transa com sua esposa em 1 ano |
96 |
|
|
Se você comesse só puta o ano todo e fosse solteiro |
|
|
|
gastaria apenas |
R$ 14.400,00 |
36,4% |
|
|
|
|
|
Relembrando |
|
|
|
Despesa com esposa |
R$ 39.600,00 |
|
|
DIFERENÇA |
R$ 25.200,00 |
|
|
|
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|
|
RESULTADO |
|
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|
Se você comesse somente puta, gastaria muito menos: |
36,4% |
|
|
Comeria nada mais, nada menos que: |
96 |
mulheres diferentes |
|
Economizaria durante no ano: |
R$ 25.200,00 |
|
Sport Castanheira de Pera e Benfica.,
http://br.youtube.com/watch?v=by0_dPciCrg&feature=RecentlyWatched&page=1&t=t&f=b
Ontem
Castanheira de Pêra
continua na senda das vitórias
Fonte:
O Derbie
Publicado ontem às 18 horas
...assistimos a excelentes momentos de futebol nos primeiros 45 minutos.Com...se
a uma pequena superioridade do Castanheira de Pêra em relação á Ranha.
Embora...Terminava a primeira parte, debaixo de um vento forte; prevendo-se que
a...
Postado por Noticias de Castanheira de Pera - Portugal às 03:27 0 comentários
Marcadores: Sport Castanheira de Pera e Benfica.
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Postado por Noticias de Castanheira de Pera - Portugal às 03:20 0 comentários
Marcadores: Carlos Coelho escreveu
