Cantinho Brasileiro

01/02/2008  
24/02/2008
27/02/2008
29/02/2008

 

 

Carlos Coelho

 

 

Para: O Castanheirense

Att. António Manuel Valadas Bebiano Carreira

De:

Carlos Manuel dos Santos Coelho

 São Paulo - Brasil

E-mail - carloscoelhoo@yahoo.com.br

 

 

 

Cantinho Brasileiro de 01 de Fevereiro de 2008

 

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Pq é importante falar a verdade!

 

OLHAAAAA

 

Nãoooooo minta viuuuuuuuu o CARA ...........kkkkkkkkkkkk

 

 

du


 

                               PIADINHA REAL

 

 

Um sujeito se dirigiu  a atendente da casa lotérica:

Olha:Não  tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da loteria federal.

Você poderia me ajudar?

Claro,respondeu ela.Vamos la.

Durante quantos anos você freqüentou a escola?....8 anos

Portanto temos um 8.

Quantos filhos você tem?....3 filhos

Ótimo.Já temos um 8 e um 3

Quantos livros você já leu até hoje?...9 livros

Excelente, temos um 8 ,um 3 e um 9...

Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher ?

Caramba,diz ele, isso é uma coisa muito pessoal ,privativa.

Mas você não quer ganhar na loteria,caramba?

Esta bem,diz ele, 2 vezes...

Soooooóóóóóóó´.Bom deixa pra la.

Agora que temos confiança um com o outro,me diga...

Quantas vezes você já deu a bunda ?

Qual é a sua ?diz ele...Eu sou espada...

Não fique chateado.Vamos considerar então um zero...o

Com isso já temos todos os números...83920...

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao numero escolhido.

Dois dias depois foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de numero 83921.

Cheio de raiva,comentou ....PUTA QUE PARIU...

POR CAUSA DE UMA MENTIRINHA BESTA , EU NÃO FIQUEI MILIONARIO..

 

VANTAGEM DE TER UM AMANTE
>
> Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher
> precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
> Para entender, é muito simples:
> O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da
> esposa e da casa.
> O outro cuida de você.
> O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do
> dia.
> O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
> O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
> O outro tira essa mesma roupa só pra você.
> O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
>
> O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
> O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
> O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
> O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no
> supermercado, padaria e etc.
> O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
>
>
> O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
> O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
> Bem, você vai me perguntar :
> - Por que não trocar o marido pelo amante?
> Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para
> o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
> Conselho útil:
> Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
> Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos
> cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.
> Não deixe esta corrente parar.
> Você pode ajudar.
> Contamos com você!!!!!
>
> Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com
> os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno
> esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

 

Médicos

 

Qual é a diferença entre um Neurocirurgiã o e um Cirurgião Cardiovascular?
É que um acha que é Deus; o outro tem certeza.

Sabe por quais vias um dermatologista passa corticóide?
Por via tópica, por via sistêmica e por via das dúvidas...

As 3 grandes cirurgias ginecológicas:
1) ligadura do ureter direito
2) ligadura do ureter esquerdo
3) ligadura bilateral de ureteres

Uma grande vantagem de ser homem:
nunca ser operado por um ginecologista

As habilidades do ginecologista:
1) opera como clinico
2) clinica como cirurgião

Cirurgia da ginecologia é igual festa de criança, sempre tem alguém que
fura a bexiga...

Como reconhecer a especialidade por meio do sapato:
- obstetra: tem mecônio, líquido amniótico, sangue, fezes
- pediatra: tem cocozinho, vomitinho;
- cirurgião: tem sangue, povidine;
- ortopedista: tem gesso;

- endoscopista : tem bile, restos de baba e sangue
- anestesista: tem pingos de café.
- psiquiatra: não tem sapatos

Neurocirurgia
Sabem por que a neurocirurgia é a especialidade mais próxima de Deus?
Porque somente o neurocirurgiã o pode transformar um animal em vegetal.

Endocrinologista :
Médico de circo: atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo...

Anestesista:
Médico de sono: um cara quase dormindo cuidando de um paciente
quase acordado...

Estudo duplo-cego:
Um ginecologista e um ortopedista analisando um eletrocardiograma.

A macaca perguntou para a mãe:
- Mãe! Por que somos tão feias?

E a macaca respondeu:
- Minha filha, devias dar graças a Deus por sermos assim.
Devias ver  o gajo/a que está a ler esta mensagem! 

   

Um velho de 87 anos foi ao médico, e ao ser atendido disse ao mesmo. 
-Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo efectuar o amor, não tenho erecção!  
O médico respondeu:  
- Meu caro Senhor, isso na sua idade é mais do que normal. 
- Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia!!!  
A resposta do médico foi clássica: 
- Mas, o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!
  

 

 

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
 - Maria o que achas?
 - Acho de quê?
 - Não notas nada de diferente?
 - Não...
 João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
 novos calçados.
 - E agora? Já notas alguma coisa diferente?
 - Não, o 'pirilau' continua pendurado para baixo, assim como estava
 ontem e como estará amanhã!
 - E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
 - Porquê?
 - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
 - Hum...podias ter comprado um chapéu...

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Cantinho Brasileiro de 24 de Fevereiro de 2008

Campeonato Regional Centro de Downhill

No próximo dia 17 de Fevereiro (domingo), o Coentral recebe a 3.ª etapa do Campeonato Regional Centro de Downhill 2008.A exigência da pista a nível físico é enorme, 05 minutos, 38 segundos e 720 milésimas é o tempo recorde da pista, que pertence a Ivo Padilha vencedor da prova no ano passado.Este ano com Paulo Domingues a liderar o Campeonato Bikecomp quem será o vencedor?! Para mais informações, visite o site
Bike Clube Coimbra. [Ler Mais...]
15-02-2008
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Doutor Barata e o Presidente da Junta da Freguezia do Coentral

 

http://bp2.blogger.com/_Tbp-AcqMXzY/R7byMywfLdI/AAAAAAAADRg/qrFIIl4GREY/s400/Coentral+018.JPGEngenheiro Pedro Ladeira e Carlos Coelho


 

http://bp2.blogger.com/_Tbp-AcqMXzY/R7bxyywfLcI/AAAAAAAADRY/xXs4IBljzzo/s400/Coentral+011.JPG
Serra do Coentral

 

Coentral: Carlos Coelho entrevista O Sr.Pedro Presidente da Junta.

http://br.youtube.com/Carloscoelhoo

http://br.youtube.com/Carloscoelhoo

http://bp1.blogger.com/_Tbp-AcqMXzY/R7inECwfLrI/AAAAAAAADTU/2u-pmGEAp1k/s320/HPIM0110.jpghttp://br.youtube.com/Carloscoelhoo

http://br.youtube.com/Carloscoelhoo

http://br.youtube.com/Carloscoelhoo

http://br.youtube.com/Carloscoelhoo




http://br.youtube.com/Carloscoelhoo

 

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Postado por Noticias de Castanheira de Pera - Portugal às 13:28 0 comentários http://www.blogger.com/img/icon18_edit_allbkg.gif

Marcadores: Carlos Coelho escreveu

Coentral está na moda.

 

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Cantinho Brasileiro de 27 de Fevereiro de 2008

 Um cara foi a delegacia e disse:

 

-Eu vim registrar uma ocorrência.

Minha sogra sumiu.

 

O delegado pergunta:

 

-Há quanto tempo ela sumiu?

 

-Duas semanas!

 

-E só agora é que você

vem dar queixa?

 

-É que custou-me acreditar

que eu tivesse tanta sorte!" 

 

Terça-feira, 26 de Fevereiro de 2008

Derrubaram o poste.  

http://bp0.blogger.com/_Tbp-AcqMXzY/R8QBgywfL4I/AAAAAAAADVY/JbU_b-81Akk/s400/Imagem001.jpgDerrubaram o poste.

 

----- Mensagem encaminhada ----
De: Edmundo Marchi Filho <ed_marchi@uol.com.br>
Para: Carlos Coelho <carloscoelhooo@hotmail.com>; Carlos Coelho <carloscoelhoo@yahoo.com.br>
Enviadas: Terça-feira, 26 de Fevereiro de 2008 9:11:29
Assunto: Fw: Português

 

CARLOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

 

Nãoooo briga mas RECEBI e REPASSO

 

Estamos com MUCHAS ZAUDADES DE VC

 

du

 

 

 

 

Portugal em destaque......

 

 

 

 

Vale a pena rir de novo

 

MARIA NO GINECOLOGISTA

  O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram

umas

  pintinhas azuis na altura da virilha dela.. Depois de examiná-la, o médico

  chama Manoel e pergunta:

  - O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

  O português responde:

  - É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!

  - Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

  

 

  MANOEL JOAQUIM

 

  Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem

  extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na

orelha,

  quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira

  caneta-tinteiro de orelha.

  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

  Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse

 

    JOAQUIM

 

 Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:

  - Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado  por Aids!

  O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:

  - Vá à merda  ! Não vou te daire dinheiro algum.

  O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.

  Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:

  - Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?

  Joaquim solta uma gargalhada e responde:

  - Tudo bem, gente!  Estou de camisinha!

  

  EXAME DE FEZES

 

  Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha  com  o conteúdo do exame em cima do balcão.

  A recepcionista solicitou:

  - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

  A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA

  

  NO SEX-SHOP

 

 O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:

  - A moda agora são essas calcinhas comestíveis!

  - Calcinhas comestíveis? - indagou

  - Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer  levar uma para experimentar?

  - Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de  batata!

  - Batata?

  - É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

  

  Ó RAIOS

 

  O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:

  - Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.

  

  AO TELEFONE

  

*Manuel ligou pro João e perguntou:

  - Por favoire, eu queria falar com o João !

  - Pode falar é o próprio.

  - E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

  

  INCENTIVO

  

*Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

  Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.  Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:

  - Se quiseres, podes ir mais longe.

  Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

 

  NO BAR

  

*Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

  Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

  - Duas Cocas, por favor.

  O garçom pergunta ao Manoel:

  - Família ?

  Ao que ele responde:

  - Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.

 

  MANUEL BÍBLICO

 

  Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:

  - Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!...

  Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena. Jesus foi conversar com o Manuel:

  - Escuta meu filho, você nunca errou????

  - Desta distância, não sinhore...!!


Assunto: SENHA DO CARTÃO DE CRÉDITO INVERTIDA importante


Se você for alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro da caixa
de
multibanco, você pode avisar a polícia imediatamente, digitando a senha ao
contrário.
Por exemplo, se a sua senha for 1234, então você digita 4321. A máquina
reconhece que a sua senha está invertida, de acordo com o cartão que você
acabou de inserir. A máquina, de qualquer maneira, dar-lhe-á o dinheiro
mas,
para desconhecimento do ladrão, a polícia será imediatamente
accionada/enviada para lhe ajudar.

Esta informação esteve recentemente no ar na TV, e declara que isso é
raramente usado, porque as pessoas não sabem da existência desse mecanismo
de defesa.
Por favor, passem isso a todos os vossos contactos.

É uma informação extremamente útil e necessária


CORNO.... PORÉM SENSATO.......



  No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

  - Senhor Daniel Pires Ramos chegou em sua casa mais cedo e ncontrou a
sua mulher na cama com outro homem ?

  - Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.

  Continua o juiz:

  - O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

-Correto, meritíssimo - repete o réu.

  - E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

  O réu responde:

  - Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez,
do que um homem diferente todos os dias.

  Foi absolvido na hora!

 

 


 

 

Clique no nome da música e aguarde por uns instantes enquanto o disco é posto para tocar.                     

Você ouve a música e a letra e toda a historia da música, compositor e interprete, realmente é para se guardar... 

Músicas brasileiras de todos os tempos, para todos os gostos...
 

1800 Colinas (1974)
A Banda (1965)
A canção tocou na hora errada (1999)
A Deusa da Minha Rua (1940)
A Deusa dos Orixás (1975)
A Flor e o Espinho (1964)
A Loba (2001)
A Miragem (2001)
A Noite Do Meu Bem (1959)
A paz do meu amor (1974)
A Praça (1967)
Adeus Cinco Letras que choram (1947)

-------Mensagem original-------

 

De: Salvador Tomaz

Data: 27/2/2008 10:22:03

Para: omcne@omsul.com

Assunto: PARABÉNS PELA REELEIÇÃO

 

 Prezado Dr.Pedro Nunes,

                                               Venho trazer-lhe os meus parabéns pela sua re-eleição com presidente da Ordem dos Médicos. Escolha  foi muito bem acertada. Faço votos para que em outras eleições o amigo continue ocupando esse lugar, porque sua competência não deixa dúvidas.

 

                                               Conheci o amigo quando ainda era criança. Sou natural das Sarzedas do Vasco. Fui muito amigo de seu Pai. Frequentámos a escola juntos, brincamos juntos e eramos grandes amigos. Mas o destino fez com que cada um de nós tomasse rumos diferentes. Ele foi para Lisboa, onde ainda algumas vezes o visitei em seu estabelecimento na rua Conde de Valvon . Infelizmente já não está entre nós. Eu vim para o Brasil, onde me encontro, porém já com 82 anos. Creio que seu Pai tinha a mesma idade, ou talvez um pouquinho menos.

                           Se algum dia vier ao Brasil, gostaria receber a sua visita. Meu endereço é;

                           Rua Dr. Nelson de Sá Earp, 300, apartamento 1001,           

                                PETROPOLIS ,     Estado do Rio de Janeiro.

 

                           Tomo a liberdade de enviar pelo anexo a minha foto atual para o amigo ver como os anos nos modificam.  

Receba o meu abraço, extensivo a sua Família,

Salvador da Silva Tomaz

 

 

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Cantinho Brasileiro de 29 de Fevereiro de 2008

 

Eu fazia assim a não ser quando era uma GATA..................kkkkkkkkk

 

SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:
 
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
 
2. INICIE O SISTEMA
 
3. TENHA CERTEZA QUE O (A) PENTELHO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA
 
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO
SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO),

 
5. ENTÃO CLIQUE NO LINK:
 
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
 
AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO..
 
100% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.

 

 

   http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/40.gifSe você não decide ser feliz, ninguém poderá fazê-lo/a  feliz...E se decide ser feliz, ninguém poderá faze-lo/a infeliz...Somos nós que fazemos da vida o que ela é...veja o anexo para tirar suas conclu